尤物快播 _家长不易发现有种伤害是对孩子的情感忽视,所有的爱像投入了深海

家长不易发现有种伤害是对孩子的情感忽视,所有的爱像投入了深海

一,童年有一种伤害叫情感忽视。

下午我带儿子过马路,等红绿灯时,听见路过的一个小男孩高兴的对妈妈说:“妈妈,我这次数学考了95分! ”

妈妈却略带指责地说:“怎么不是100呢,那5分怎么丢的?”

然后,只见小男孩的脸色立即暗淡下来,再也没有了欢呼雀跃的心情了。

相信很多人的童年,都有过类似经历。

“爸,今天老师骂了我…”

“你到底做错什么了,惹老师这么生气?”

孩子和好朋友闹掰了,满脸沮丧地回家,但忙碌的爸爸妈妈却丝毫没有发现孩子的异样;

孩子心爱的狗狗死了,哭得稀里哗啦,但是爸爸妈妈却不当一回事,并没有安慰你......

每当我们敞开心扉,鼓起勇气向父母分享喜怒哀乐时,父母总能用短短几句话,让我们硬生生的憋回去。爸爸妈妈好像永远无法感受我们的情绪。

武志红说:“一个人的脆弱,很少是宠出来的,大多是幼时被情感忽视造成的。”

父母也许认为,这都是些多大点事,无需理会。或者认为孩子需要坚强独立,这些小事根本不值得放在心上。 却不曾想,这些有意无意的“忽视”,会成为多年后孩子心里难以解开的“结”。

当父母没能满足儿童的情感需求时,就可能出现“童年期情感忽视(CEN)”。

什么是童年期情感忽视(CEN)?

心理学家乔尼斯·韦伯曾在《被忽视的孩子》一书中提出——童年期情感忽视(CEN),指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。

乔尼斯·韦伯认为父母就是孩子的一面镜子,孩子可以从父母那里得到回应和反馈。

如果父母对孩子情感忽视,孩子发出的所有情绪信号,就如同投入了深海,消失无踪,没有回音,这更像是一种无形的精神虐待。

情感忽视虽然是一种不明显的伤害,可往往伤得最深。

家长不易发现有种伤害是对孩子的情感忽视,所有的爱像投入了深海

二,情感忽视的现象

2007年美国已证实受到虐待的儿童中,情感忽视占59%,而这在中国家庭中也很常见。

也许你会困惑:怎么才能知道自己是不是被父母情感忽视的受害者呢?

父母对孩子的情感忽视主要表现在三个方面,分别是不回应、不及时以及不重视。

1,不回应。

当父母看到了孩子的情感需求,但是他们的态度却是批评、否定和质疑的。

比如:孩子摔跤了。

妈妈说:“不痛不痛,快起来。”

孩子说:“妈妈,我腰痛。”

妈妈笑着说:“瞎说,小孩子哪有腰啊。”

孩子摔跤了,是会痛的,这是孩子真实的感受。孩子痛了却不能说。孩子接受到的信息是我的感受不被接纳允许,随之,更多的情绪被隐藏起来了。情绪需要认可,释放,而不是憋着内化成“伤”。

2,不及时。

有的父母永远在忙,孩子有需求,不会及时放下手头上的事情,去倾听孩子的感受。

还有些父母永远在忙,父母与孩子之间永远有时差,因为陪伴有限,发生在孩子身上的事情,总是后知后觉,父母知道的时候往往都是在很久之后。

朋友玲说她小时候长得胖,经常被同学取笑,爸妈忙着做生意,每次很想跟父母诉苦,得到父母的安慰,可是回去面对的都是冷冰冰的墙壁。

再见父母时,也早已没了述说的心情了。因为,我痛的时候,最需要你们的时候你们却不在我身边,那么事后,我也不再那么需要你了。

就好比受伤后,等到伤口已经愈合父母再去问还疼不疼,其实已经意义不大了。

3,不重视。

相比内在的情绪,家长更可能会关注孩子的成绩,饮食等其他方面的需求,关心孩子是否吃饱穿暖,但因为情感需求相对不那么明显。很少过问孩子的情绪如何、有没有心事等等。

有的孩子主动找父母交流时,父母也认为只是一件可以忽略不计的小事。父母不重视的态度,让孩子受到情感忽视。

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三,情感忽视的影响和伤害

前段时间的热播剧《都挺好》中,明玉就被父母一直情感忽视。

苏明玉虽然没有收到身体上的虐待和伤害,但是成长过程中,从小被二哥欺负、剥夺各种资源。明玉内心的痛苦和委屈,所有的情绪都一一被父亲和母亲漠视。

父母的偏心、冷漠和不尊重等情感忽视是对苏明月的一种“心灵虐待”。

从未感受家庭温暖的苏明玉,即使后来凭借自己的努力事业有成,内心也充满不安全感。

儿童时期被“情感忽视”的人,长大了会怎样?

1,述情障碍:对自己情绪不熟悉,不懂表达自己的情绪。

被长期情感忽视的孩子,很难识别自己的情绪,更难以表达,释放情绪。因为在成长过程中,家长没有帮孩子学会识别自己的情感。

比如,孩子被同伴抢了玩具,家长及时引导关心孩子:“你现在是不是很生气。”于是孩子明白了自己的情绪状态是“难过”。

而情感忽视的家长,可能会嘲讽孩子的软弱,无视孩子的眼泪。“哭有什么用,自己去抢回来! ”久而久之,孩子只知道哭,却不知道该如何应对。孩子不明白自己内在为何会有如此强烈的情绪波动,自己为何会哭。

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2,难以关爱自己和他人:不向他人提自己的情感需求,同时忽视他人的情感需求。

如果孩子的情感、情绪经常受到父母的忽视,那么父母在无形中就给孩子传递了一个信息:你的情绪是不重要的,你的情感需求是错的,你不该有这些需求。会造成低自尊感,会觉得自己不值得被爱,也不会爱别人。在生活中充满不敢和害怕!

当孩子被父母“否定”,孩子也会有自我否定的心理暗示,孩子便学会了隐藏或者压抑他们的真实感受。受伤痛苦时更不懂得自我关怀。

父母是孩子在世界上情感互动的第一个人,而孩子童年期没有感受过正常的情感互动,他们很容易忽略别人的情感需求。

因为,人都习惯从自己的角度出发去推测他人的需求,而被情感忽视的人由于长期不关注自己的情绪,因此也不会注意到他人的情感需求,即使能意识到他人情感需求,却不知道该怎么让别人好起来。

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3,还有各种影响:

时常感到空虚;

感觉自己和家人不亲近;

很难说出自己喜欢什么和不喜欢什么;

经常生自己的气;

有时会没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒;

如果你觉得自己小时候有过上面的经历,成年后又经常出现上述多种情况。很可能你就是情感忽视的受害者。

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四,遭受了情感忽视怎么办?

1,正视情绪,接纳情绪

很多人排斥负面情绪,会把负面情绪当成一种承重的负担。但其实,情绪没有好坏,对错之分。负面情绪的存在总有其原因。

比如:

恐惧提醒我们要小心,进行自我保护

生气会促使我们捍卫自我,进行反击

受伤会提醒我们要改变现状

厌恶会告诉我们要回避某些事或某些人

.....

各类不同的情绪,丰富了我们的生活,使得生活更加有意义。

2,IAAA四步骤

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当你感到某种情绪时,《被忽视的孩子》书中提出IAAA四步骤和自我关怀来学会管理情绪。

第一步:识别(Identify)情绪。说出自己的情感是什么,是快乐、悲伤、还是愧疚等等。第二步:接纳(Accept)情绪。不以对错来评判情绪。

第三步:归因(Attribute)情绪。

问自己: “我为什么会有这样的感觉?刚才发生的事情是哪个因素让我产生了这样的情绪?”

第四步:考虑是否将情绪变为行动(Action) 。

感受一下当下这种情绪让你想要有哪些行为冲动, 比如,愤怒让你想打人。

然后,仔细地观察周围,在内心描绘看到的情境,比如“对方身边有几个朋友”“对方的身材魁梧”,评估自己的行为冲动是不是合适。

2,自我关怀

在成长过程中受到了情感忽视,对于别人来说这些自然习得的技能就需要成年后你自己去培养了。也就意味着,我们要学会自我关怀。

第一步:学习关爱自己

学会关注自己的需求,开始照顾自己。通过“将自己放在首位”、“锻炼身体”、“休息和放松”来学习关爱自己。

第二步:提高自我约束能力

自我约束能力差,是经历过情感忽视的人非常常见的一个问题。

可以尝试三件事计划。

也就是,你每天必须做三件你不想做的事,或停止做三件你想做却不该做的事。并且记录下来。

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比如:

必须做的事:锻炼身体,学习,打扫卫生。

停止不应该做的事:旷课,买用不上的东西,聚会总是忍不住喝多了。

在这个训练中,会克制你错误冲动的行动。

“如果你能坚持练习,你会发现自我调节越来越简单,管理自己的冲动,完成无奖励但必要的任务也没那么难了,最后它将慢慢发展,直到变成你自主而固有的一部分。”

第三步:自我安慰

当产生负面情绪,我们要学会让自己好受一些。采取一些健康的自我安慰策略,比如,洗个热水澡,听音乐,锻炼,出去跑步,骑车,散步等, 静静坐着看着窗外发呆,给朋友打电话,看电影等。

当然还有很多的方法,可以列一张“自我安慰清单”,整理出你的方法,你会更清晰自己该做什么。

第四步:同情自己

“同情和同理心是人类情感的最高形式之一。”同情自己就是自我关怀的最高层次。

倾听和接受自己的声音,培养有爱而坚定的内心声音:”没事,相信自己,争取下次能做得更好。”

允许自己做个普通人,要接纳犯错也是我们生活中很重要的一部分。

“当你对自己也抱有这有力的同情心,你会变成一个全新的你,一个可爱、会犯错的、不完美的你,有优点也有缺陷,有赢有输,敏感但坚韧的你。你会变成一个完整的、与自己充分连接的你。”

童年缺失的情感回应,要靠自己努力找回来。为自己,也为孩子们,重建情感连接。

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